Mi amigo se llama billetin...

Desde hace un tiempo me persigue una idea, que en realidad detesto tener, y que está relacionada en parte con la política y en parte con nuestra condición de persona… tengo que decir que es un pensamiento quizá demasiado negativo, pero bastante fundado por cierto… y es que me molesta mucho no poder alejarme de la idea de que para tener poder primero hay que ensuciarse… no se… es que con mi poca experiencia en cuanto a sufrir los desengaños de quienes dicen representarnos, no dejo de tener ejemplos de actos de corrupción, de negociados turbios, de hipocresías ideológicas, de medidas populistas que funcionan como pantalla, desviando nuestra vista de actos que nos perjudican… esta visión pesimista y escéptica la extiendo a todo sistema de gobierno y a toda persona que lo compone… no importa izquierda o derecha, socialismo o capitalismo, a mi entender esas distinciones son totalmente intranscendentes… porque este gen corrosivo es inherente al ser humano… es una mierda pensar así, pero no logro convencerme de lo contrario… incluso aquellas decisiones que en apariencia son beneficiosas para el resto de nosotros que nos encontramos fuera de la órbita de poder, no son provocadas por el hecho de ayudar o a hacer bien las cosas, sino por diversos móviles, como ser, enfrentamientos con otros grupos de poder, por revanchas o por mera conveniencia electoral… y eso es lo que quizá mas me perturba, porque al no ver el trasfondo de ciertas medidas caemos en idolatrías o fanatismos políticos carentes de sustento real, solo vivimos engañados… pensando que se preocupan por nosotros cuando en realidad solo buscan obtener la satisfacción de propios intereses… el altruismo en la política no existe y me cuesta creer que alguna vez haya existido, porque es algo natural de todo ser humano, no? todos tenemos algún precio, todos tiramos para nuestro lado… y aquellos que quieren cambiar algo y que se aferran a sus pensamientos, ideologías y convicciones éticas, no llegan a ningún lado, porque no cuentan con apoyo, porque son traicionados, o porque son bombardeados por aquellos que no quieren perder el status conseguido… y así el ciclo continua… el “idiota soñador” queda en el camino y el maldito corrupto, mercenario del stablishment, se sigue regodeando en los altos estratos sin detenerse a ver los padecimiento de quienes estamos por debajo… lamentablemente no puedo evitar verlo de este modo… si no estas dispuesto a transar no logras nada… y por desgracia todos en algún momento caemos… las ansias de poder y la codicia son debilidades muy fuertes y peligrosas de las que muy pocas personas son capaces de escapar…
Me despido con la misma sensación de indignación e impotencia con la que me infecto siempre que pienso en esto… de todas formas sigo manteniendo, en algún rincón de mi inocente corazón, la esperanza de creer que la honestidad de alguien algún día va a lograr imponerse.

UH! Se venció!

Hoy abrí la heladera y mas allá de encontrar una imagen algo desolada, me di cuenta que tenia que tirar algunos de los pocos alimentos que en ella descansaban... en ese momento dos pensamientos me vinieron a la mente… el primero es que tengo que comprar menos alimentos perecederos… y el segundo, que es el que me trae ante ustedes hoy, es caer un poco en la idea de que todo en realidad tiene una fecha de caducidad… una vida útil… los sentimientos, las relaciones, los proyectos… incluso nuestra vida, todos nacemos con una fecha grabada en nuestra frente… lo que me llevo a otra pregunta… ¿nos gustaría saber el día en que algo va a terminar?... creo que todos tenemos esa pequeña parte morbosa que querría saber cuando vamos a morir… el tema es como encararíamos esa información no? que haría uno sabiendo que tal día va a dejar de existir?… o como pasaría el ultimo momento con una pareja con la que sabemos que ya no vamos a estar porque la relación esta pronta a terminarse?... loco no? o sea… si se que el mes que viene se vence mi garantía extendida, intuyo pasare días inmerso en un desbocado frenesí de algarabía, digo, antes de irme de este mundo tengo tantas cosas por hacer que treinta días no alcanzan… si se que no voy a estar mas con la mujer que me acompaña… no pararía de complacerla, de hacerla reír, de hacerle el amor… y supongo que llegada la fecha limite empezaran a aparecer los miedos, la depresión de saber que se acaba todo, no?... ahora bien… esto me lleva automáticamente a pensar el siguiente planteo… ¿en que momento se hace necesario saber cual es la fecha limite?... o sea ¿Por qué carajo no lo hacemos ahora sin saber cual es el vencimiento?... ¿por que no disfrutar evitando pasar por esa parte angustiosa del final? por ahí es un pensamiento con ciertos tintes de romanticismo, pero es algo raro que pudiendo disfrutar de las cosas al máximo todos los días, nos enroscamos con problemas que quizá no son relevantes… quizá sea porque tenemos la idea de que nos queda mucho tiempo por delante… o no nos importa… o estamos tan metidos en la problemática que nos envuelve que dejamos pasar los días sin darnos cuenta de que ellos ya no van a volver… que se yo… ideas que me vienen ahora a la cabeza… demasiado como para algo que nacio de abrir la heladera...
Me despido esperando que mi fecha de vencimiento esté muy pero muy lejos, al igual que la de ustedes y por sobre todo, que podamos aprender a disfrutar del tiempo que tenemos al máximo… o al menos intentarlo.

¿Tengo luego existo?

Me encuentro sentado frente al monitor con una mezcla de sensaciones, indignación, preocupación, resignación… porque me perturba el hecho de estar inmerso en una maquinaria separatista y controladora de la que apenas tengo noción, y me asusta que quizá la mayoría de las personas no tengan ni siquiera idea de su existencia, o quizá no les importe… divide y conquistaras… no es una expresión nueva, pero si ha alcanzado una nueva aplicación en la moderna sociedad en la que nos situamos… porque sin tratarse del sometimiento a través de medidas coercitivas, nos vemos constantemente obligados a tomar una posición impuesta desde afuera, la que creemos verdadera solo por el hecho de que se repite sistemáticamente, una vez tras otras, hasta generarnos la idea de verdad… pertenecemos o no, tenemos o no… tengo que decir que este tipo de esclavitud es mucho mas poderosa, porque nos vemos atados sin saberlo… porque hacemos y pensamos las cosas creyendo realmente que es por propia convicción, sin saber que estamos respondiendo a intereses ajenos… lo que digo se aplica a cualquier sociedad, el mecanismo es el mismo, porque mas allá de las banderas y los idiomas, todos somos seres humanos, y respondemos a los mismos estímulos… amor, odio, fe, inseguridad, miedo… y a raíz de esto quienes detentan el poder, en cualquiera de sus expresiones, logran manejar silenciosamente nuestras mentes… porque nos muestran lo que quieren que veamos, y nos dicen lo que quieren que oigamos, y por supuesto, como consecuencia hacemos y “pensamos” lo que quieren que hagamos y pensemos… y nosotros que hacemos?… cual rebaño seguimos al pastor y ¿por que?... ¿seremos simples ovejas?¿estaremos idiotizados por el entretenimiento televisivo?¿ o por la supuesta necesidad consumista? como si fuera obligatorio tener un LCD que cuesta casi lo que un auto, pero ojo!... podemos ver futbol en high definition… tenemos que darnos cuenta que nosotros como sujetos, no nos completamos con ostentosos bienes materiales, pero caemos en esto porque estamos dentro de este circuito propagandístico, y cuando no tenés, no sos!... permítame el atrevimiento de decirle que eso no es verdad… “pienso luego existo”, me pareció haber leído alguna vez por algún lado… creo que esta expresión tiene mas asidero en la realidad… tenemos que entender de una vez que lo que nos convierte en personas es el pensamiento… es la única herramienta que tenemos para ser libres… no tenemos que permitir que encierren nuestras mentes, si no queremos convertirnos en zombies intentando saciar instintos básicos de supervivencia comer, dormir, ¿comprar?, evitemos ser presas del frívolo entretenimiento que vacía las cabezas de todos… no creamos ciegamente todo lo que nos muestran, ni lo que nos dicen…
Me despido esperando, que tanto usted como quien le habla, podamos formar nuestros pensamientos y deseos libremente… de todas maneras lo voy a agendar en mi i-phone para no olvidarme.

La voz de mi consc… que decís?

No se que me pasa últimamente… me persigue la idea incomoda de dejar todo… no se … las ganas de nada, de no tener que inquietarme por nada, de no estudiar, de no tener que levantarme temprano todos los días… es como una necesidad imperante de volver a los tres años de edad, cuando uno no tiene nada de que preocuparse… como se enreda todo con el paso del tiempo, cuando uno empieza a tener responsabilidades, a pensar… y te trabaja la cabeza mas de lo que desearías… no quiero pensar!
Como me gustaría ser en este momento de aquellos que se fascinan con bailando por un sueño… je.
¿Por que tener pretensiones para el futuro? Vuelvo a pensar ahora y se la respuesta… pero no quiero pensar… quiero conformarme con poder pagar la comida, los impuestos y por ahí alguna salida, pero no!... tiene que haber algo mas! me dice con cierto aire a regaño, un pequeño tipito parado en mi hombro, se llama consciencia o algo así, al menos eso dice él… para que lo escucho digo yo, si lo único que hace es complicarme la vida… busca más! quere ! estudia! labura! crece! progresa!... ufff... como si fuera tan fácil… como si tuviera ganas de todo eso, si ahora me alcanza con lo que tengo, y sigo pensando… me quiero ir a dormir y sin embargo estoy acá escribiendo porque este tipito que me habla tan pegado al oído, que lo siento adentro de mi cabeza, no duerme y al parecer le gusta trabajar de noche… cuando no hay gente, ni autos, cuando el silencio es tan grande que parece que se para el tiempo… es como si disfrutara de mi insomnio y yo tan ingenuo lo sigo escuchando… y termino haciendo lo que me dice, porque cuando lo desafío vuelve, como me pasa esta madrugada… y no lo quiero escuchar… pero taparme los oídos no funciona, tampoco la televisión o la música… por ahí es una pelea perdida, ¿por ahí esta bien perderla no?... algún día estos esfuerzos, de los que ahora reniego, servirán para que otros niños de tres años no tengan nada de que preocuparse… y si… ya me estoy dejando convencer otra vez, al menos lo necesario como para poder dormir un poco… total mañana empieza la rutina acelerada de siempre, que nos mantiene ocupados a ambos…
Me despido esperando que tal vez se olvide de mí unos días, o que tal vez hagamos las paces… y poder encontrarme solo aunque sea un rato sin tener que pensar en nada.

El Viejo

Ya en vísperas del día del padre y también cerca de que se cumplan tres años desde que no tengo al viejo conmigo, no puedo sacar de mi cabeza imágenes de él… de todas formas no lo recuerdo con tristeza, sino todo lo contrario, como no hacerlo si cada foto que tengo en mi mente de él acompañándome, me remonta a momentos gratos de mi vida, y me refiero a todas esas pequeñas cosas, y a veces no tan pequeñas, que un padre le transmite a su hijo… legado que espero algún día poder yo también compartir...
Nunca se lo dije, porque si hay un adjetivo que nunca definió nuestra relación es afectuosa, pero estoy seguro de todas formas que él lo sabia, mi viejo era mi ejemplo a seguir en la vida, un tipo que dio todo por su familia, que podía con todo, que hacia todo, al que yo desde chico observe tratando de imitar, y por suerte algunas cosas logré aprender…
Esta noche volviendo a casa, sentado en el último asiento del colectivo, y no quedando más acompañante que el chofer, vinieron a mi cabeza, sin saber el motivo, imágenes de situaciones en las que mi viejo me enseñaba a crecer… empezando por la primera vez que me até los cordones de las zapatillas, o cuando me mostró como debe afeitarse un hombre (obviamente yo siendo un niño de 6 o 7 años y con una afeitadora sin hoja) … y siguiendo el recorrido por este álbum fotográfico imaginario, me encontré frente a él, copiando la forma en que se hace un nudo de corbata, o yendo a la cancha a ver al ciclón, o también como debe prenderse el carbón para hacer los mejores asados… es increíble como cosas tan cotidianas hoy en día, fueron acontecimientos tan importantes años atrás, y todos compartidos con Ricardo, el viejo, mi viejo!... al que hoy llevo marcado en la piel, pero que siempre tuve a mi lado y en mi memoria… quien me conoce un poco sabe que no soy un tipo apegado al sentimentalismo, pero el sólo hecho de escribir estas palabras me cristaliza los ojos, porque el viejo significo mucho en mi vida y porque agradezco el haber podido escuchar de su boca, lo orgulloso que estaba de tenerme como hijo…
Me despido esperando que exista un lugar donde algún día pueda encontrarlo para volver a hablar con el y decirle que todo lo que me enseño me quedo grabado a fuego y que soy la persona que soy gracias a él.